Крики души

я была очень симпатичной, и мне говорил об этом каждый встречный
сегодня я почувствовала весну и сегодня впервые влезла в весеннюю куртку

Вот уже с неделю меня не покидает загадочное чувство ностальгии
пусть все идет так же прекрасно, в духе весны 2007, только спокойнее, без чувств и глупых ошибок
все повторяется: прогулки по городу, пусть с другими людьми, проговоренные чашки кофе, пусть разговоры не такие длинные, Бонюэль, пусть не такой загадочный, новые люди, пусть не такие интересные, но есть в этом что-то. Может быть более практичное, приземленное, но все равно свое особенное и чудесное.

Боже, люди женятся, рожают детей, попадают в аварии, заболевают, переживают расставание родителей, строят карьеру, находят себя и только со мной ничего не происходит, я стою на месте вот уже много лет, не развиваюсь и не двигаюсь вперед, про меня можно сказать: кулёма ты, Морова, да и только.
я и правда не очень хороший человек. да еще у меня нет дела, со мной нет дела, про меня нет дела и до меня нет дела.
этот год - как скучный затянувшийся фильм, две свадьбы, два рождения и две смертельных ситуации. Ирония: жизнь - смерть, забирают лучших из нас и бла-бла, а действительно так.
все будет хорошо, обязательно.
прошу прощения за ночные звонки, пьяный бред в контакте, в ICQ и в ЖЖ. Я немного не в себе.

я опять потерялась
в поисках того самого, что мне нужно-нужно-нужно
вот опять поменяли-променяли-забыли-потеряли....когда же уже эта череда закончиться?
каждое слово касается каждого

один мой дружище как-то сказал: я вот так подумал, а позвонить-то особо и некому, вот тебе, и еще 3-4м людям. Вот что я бы ответила своему дружище: это так прекрасно, когда есть 5 человек, которых ты хотел бы видеть и которые хотели бы видеть тебя.
Я каждый день звоню тем, кто рядом каждый день. И грустно мне становится только тогда, когда в трубке по этим трем номерам раздаются гудки.

я сплю до 4х часов дня. не потому что ложусь в шесть утра, а наоборот, я ложусь в шесть, потому что встаю в 4.

Айм хеппи

пожалуй впервые в одиночестве

у меня есть стремление все упрощать, и речь, и отношение к окружающим
сегодня я еще не начну ничего учить к след.экзамену, и буду радоваться заработанной денежке, почти на халяву, выпитому вкусному кофе, сочному грейпфруту и страстному желанию поспать.

Я люблю Уилла Смитта. Мне кажется это лучший актер-афроамериканец.
Я на самом деле не ожидала, что фильм мне понравится. Хороший. Я бы даже сказала очень.
Он грустный, но он светлый. Несмотря на саму идею человеческого самоистязания и самонаказания. Да еще и через самопотрошение.
Идея Смитта: не просто отдать жизнь, а подарить 7 жизней, 7ми достойным людям.
По ощущениям от фильма, я вспоминаю сразу "Заплати другому", только там мне кажется смерть мальчика бессмысленной. Ну и "Заплати другому" не такой таинственный, не такой непредсказуемый, но зато в более светлых тонах. Хотя и тут есть прекрасные виды, романтическое настроение, и абстановочка не ограничивается мрачным номером мотеля и госпиталем. Фильм скорее о хороших людях.
Все органично, просто, продуманно до мелочей. Люблю, когда в фильме все продумано.
История человека интересная, необычная, но поскольку так все жизнено, хочется в нее верить. Правда прекрасной ее не назовешь, или может просто у меня отвращение к анатомии.

Мне кажется я потеряла что-то очень важное.
Недавно. Только что. Или недавно, но только что осознала.

я просто расплакалась и продолжаю сидеть и хныкать
почему?
может из-за усталости, может из-за обиды, может из-за мамочки(ей наложили гипс), может из-за слабости, из-за отсутствия воли или авторитета, из-за одиночества, обстоятельств, комплексов, лени, непонимания (не меня не понимают, я сама не могу понять)?

не знаю, просто вдруг заслезились глаза

Сегодня был хороший, насыщенный, пьяный день
Спасибо Олесе, что позвонила вчера

Случайности не случайны

И у меня закончилась память в голове
Забываю книжки в универе, тетрадки дома, доклады сделать, задания записать, встречи с друзьями...
совсем бы растерялась, потерялась, затерялась если бы не чудеса)

Город контрастов



советский памятник,
собор 19ого века, весьма ветхий,
и на заднем фоне - почти незаметные, еще недостроенные, современные здания-небоскребы.

нет ничего необычного в том, чтобы, находясь в 15 минутах хотьбы от центра, встретить вот такой дом:

Не могу просто так сказать кому-то: ты говно. А хочется очень.
Не могу, потому что найдется десяток умных голов, которые приведут сотню аргументов, почему говно я и все то, что я пишу, а не этот человек. И они будут это говорить не потому что уважают, любят, ценят(хотя это не исключено) того самого злосчастного человека, а потому что хочется поспорить, повыпендриваться, показать какие они умные, какая единственно правильная, нетерпящая критики у них позиция. Нельзя давить на самолюбие, иначе рискуешь залебнуться в чьей-то желчи.

Еще парочка таких деньков как вчера и сегодня, и я выпью яда
Я говорю: я вас люблю, и в ответ мне хочется слышать хотя бы какой-нибудь ответ, а не одни насмешки, нотации, надмение и тп
ЖЖ дает мне свободу слова, жж меня слушает

а)У меня есть ноутбук, неважно какой, ничего неважно. Он мой, он VAIO, он, наконец-то, есть.

б)Я первый раз сегодня в университетской жизни жестко проспала. Проспала семинар из-за того, что вчера ночью к этому же семинару готовилась!Я не так часто готовлюсь к парам, чтобы их просыпать, это вам не что-то там, это скучная социологическая теория и Е.А.Орех! И надо было мне вчера так долго тупить, чтобы сегодня не придти. Я растроена. бу.

Вчера вечером температура 38.5
В остальном - неплохо, пусто, зато без депрессии. Думаю, внимание со стороны друзей согреет меня.

Козырь, прости, я веду себя иногда отвратительно и зло. На самом деле я хорошая.
Вот поправлюсь и стану снова доброй.

Отлично вчера посидели у Астика, я познакомилась с девчонками из московского штата, они хорошие, аюловские такие.

Зенит взял Суперкубок, это что-то нереальное, фантастическое. На Невском мне не удалось избежать объятий незнакомых мужиков, но это было как-то нормально и даже приятно, что все так родняться, что всем хорошо, все орут, но все вежливые и добрые.

Друзья Каспера меня немножечко шокировали, наверное, мне нужно было напиться сильнее.

Да а так - мы круты, мы умеем ходить очень быстро и делать невероятное, если захотим.

И не смотря на то, что я еле шла, я все равно довольна, что смогла быть на Невском вчера.

А в силу своего физического состояния я чувствовала себя ноющей, противной, недовольной и грубой, за что очень сорри.

Я сегодня, наконец, посмотрела Хэнкока, очень хорошо. Отличный фильм, оправдавший целиком и полностью мои ожидания. Не самый ожидаемый поворот сюжета, шикарные актеры. Все кроме одной сцены меня порадовало.

А недалеко от моего дома, открыли новый Кроневерк-Синима, в новом торговом комплексе, где первый месяц дают второй билет в подарок, так что ходить дешево.
Из центра туда удобно добраться на 209 и 269 маршрутках,а так же 7 и 65 трамвай - они проходят мимо него, адрес - угол Дальневосточного и Коллонтай, открыли в эту пятницу, так что время еще есть, в кино правда ничего достойного не идет.

Сегодня у моих родителей серебряная свадьба. 25 лет в браке. Они много чего сделали вместе, построили дом, например, и вырастили двоих вполне здоровых детей (я и мой старший брат), дали обоим образование.
Они не отмечают, никогда не отмечают, это просто день. День как все дни.

Стоит ли удерживать кого-то, если он важен для тебя, или пусть уходит(и как сказала бы моя сестра: сам поймет, как он ошибся и что потерял)?

Бороться за дружбу/любовь/что-то другое или отпустить, может так будет лучше(случайности неслучайны)?

Прощать или злиться и гордиться?

Так поступать во всем и везде?

Играть по крупному или размениваться по мелочам тоже можно?

закрыла сессию, плохо.

25ого я уезжаю в Москву
10ого июля приезжаю в Питер


P.S. Вывод дня: в школе у меня была шикарная училка по алгебре.

"Хотите знать, что происходит?"
...
"Не хотите - в этом и заключается моя проблема"

Счастье в хорошей компании, в пепси и в сникерсе, а не в деньгах, никак не в деньгах.

В Кенингсберг я опоздала лет на 70, он больше не столица Восточной Пруссии, просто ветренный, холмистый, многолюдный, молодой и женский российский Калининград.
Пожалуй все прошло идеально. Хочу еще, обратно, снова, но треннинг закончился как раз вовремя. И я как обычно влюбилась в окружающих меня людей.

Слушаю песни Лены Ивановой. Хочу жить в ЕС.

Сопли в носу, тяжесть в теле, пустота в голове.

Уверены вы, что умеете любить?

Люди вызывают у меня привыкание, как полюблю - начинаю зависеть, как увижу - начинаю думать, а потом звонить, писать и ждать. Проводить много времени с одним человеком - чудесно, я люблю так, но не выходит: обстоятельства, дела, обычно не мои, потому что я безответственна. Я хочу - я капризничаю, фрикую, ною, злюсь, растраиваюсь, молчу, потом каюсь, мучаюсь приступами гордости и самобичевания, наперед знаю результат, наперед знаю свои ошибки...но что поделать?

я снова жду чуда и пишу все это под влиянием обычного кино, потрясающей книги и душевного разговора со старым добрым другом.